26/3/18

Una llamada inesperada...2014

Sentía que ya lo habia vivido todo, creer que puedes seguir con la misma actitud ... quee incensatez !!!... seguir igual de terca, igual de rencillosa o igual de soberbia, igual de quejumbrosa nooooo claro que  no...  creer que solo podia pasármela  añorando que los planes o los sueños lleguen... un viaje... un cambio de residencia... la llegada de algo tan esperado... ver nacer tu negocio o conseguir por fin las cortinas adecuadas.... conseguir las atesoradas formas de tener energia para seguir bailando... para seguir perteneciendo a ese lugar donde alabarte... pero llegó lo que menos esperaba ... una llamada inesperada ¨encontramos un nódulo en su seno derecho y necesita venir a que le informen de qué se trata hoy mismo por la tarde¨ se detuvo el tiempo, se me bajó la sangre a los talones y llego esa sencación que comentan... como un balde de agua fria... cómo? a mí? pero si no siento nada... no me duele nada... no se siente nada... entonces? inmediatamente fui con mi esposo a recoger los resultados... pues fui... esos lapsos de espera son tan diferentes... en menos de un segundo mi visión se modificó... piensas que puede ser un error, que se confundieron, pero vez mentalmente avanzar toda tu vida... piensas en la muerte... en lo que te falta por hacer... piensas que te faltan tantas cosas, ver a mi hija vivir su vida... me falta verla titularse... verla como triunfa... me falta ver quien sera su esposo... me falta conocer a mis nietos... me falta bailar más!! pasos que no he aprendido, paisajes pendientes en fin... en segundos pensé en mi viaje adelantado... nooo todavia no puedo pensar en que me iré... se que al final así será... pero no quieres el boleto adelantado.
Llegamos y el resultado no me lo dieron ... solo atinaron a decir no es cancer ... pero hay que ver qué es... la delicadeza del doctor, su sutileza, me hizo definitivamente pensar que Dios estaba mandando un angel para que me hablara cuidadosamente. Aun no se qué es... apenas iré... fui a hacerme analisis de laboratorio.

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AUNQUE DUELA VER...SIGO.

Cada vez que la veo avanzar tres pasos de bebé, me ilusiono tanto que pienso que el cambio ya llegó en forma definitiva, pero cuando llega el nuevo ataque y ella retrocede más de lo que avanzó...lo reconosco, siento que desfallezco...sí ya son 2 años de luchar en todos los sentidos, perdóname si no he sabido entregarte mis cargas, perdóname si he querido hacer las cosas a mi manera, perdóname si he visto la paja en el ojo ajeno sin ver mi viga..perdóname. Hace tanto que no veo el rocío fresco que se siente cuando el milagro llega, cuando la respuesta anhelada llega, hace tanto que no me quedo chupando la paleta hasta acabarmela....sólo la veo llegar, una paleta dulce, que se ve rica, que la voy a saborear que incluso agradesco recibirla, me la acercas, ya está llegando y repentinamente cuando creo que ya la voy a saborear...se va, desaparece. Aunque duela verla...sigo. TQM

CONTIGO Y SIN TI????

Lo desolado de sentirte y vivirte así es cada vez más cercano, se acerca la desolación y la quiero evitar, evadir, alejar, no hay momento de enriquecer y nutrir el alma...sí..te extraño tanto, me haces tanta falta, es tan desgarrador hablar, enlistar, acordar, recordar en la frialdad telefónica, que es como si no hubiera escuchado tu reconfortante voz, aún cuando sea la monótona instrucción del encargo o el pendiente...tu voz enamorada, tu voz preocupada, tu voz cálida se me debilita,ayúdame a regresar al primer amor..amor dedicado, amor enloquecido, amor que todo lo da...quiero sentirte y vivirte de nuevo, quiero estar ahí para mí y para tí.